Trong công việc của mình với tư cách là một nhà giáo dục tình dục, tôi đã giúp mọi người cải thiện các mối quan hệ của họ bằng cách nhấn mạnh rằng giao tiếp là một trong những thành phần quan trọng nhất của một mối quan hệ bền vững, lành mạnh. Nhưng tầm quan trọng của giao tiếp còn lớn hơn khi bệnh mãn tính ập đến, bất kể bạn đang ở giai đoạn nào của mối quan hệ.
Tôi nên biết, bởi vì tôi đã bị bệnh mãn tính trong phần lớn cuộc đời của mình, điều đó có nghĩa là mọi mối quan hệ của tôi đều bị ảnh hưởng theo cách này hay cách khác bởi bệnh tật của tôi.
Tất cả sự khôn ngoan này đến từ rất nhiều kinh nghiệm
Mọi người có thể nghĩ tôi là một người giao tiếp tuyệt vời vì lĩnh vực công việc của tôi. Khỉ thật, đôi khi tôi cũng mong mình làm tốt hơn vì nghề nghiệp của mình. Nhưng tiết lộ những căn bệnh tiềm ẩn và mãn tính không bao giờ là điều dễ dàng. Cá nhân tôi mà nói, tôi đã sớm quyết định rằng tốt nhất nên tiết lộ bệnh tật của mình ngay lập tức trong những mối quan hệ mà tôi nghĩ là có tiềm năng. Chỉ lưu luyến khiến người ta rời xa cũng đau quá. Một số người không hiểu, và những người khác nghĩ rằng tôi đang bịa đặt.
Nhìn lại những tiết lộ của tôi với người chồng hiện tại, tôi biết chúng tôi có khả năng tiến triển thành một mối quan hệ lâu dài. Vào buổi hẹn hò đầu tiên của chúng tôi, tôi đã nói với anh ấy rằng tôi bị “một số bệnh viêm khớp”, và câu trả lời của anh ấy về cơ bản là: “Được rồi, tôi muốn tìm hiểu về nó”. Việc giới thiệu nó theo cách đó giúp chúng tôi xử lý và tiến triển dễ dàng hơn.
Nhưng chỉ vì anh ấy ban đầu chấp nhận bệnh tật của tôi như một phần của tôi không có nghĩa là mọi thứ đã trở nên dễ dàng kể từ đó. Đó là một quá trình học tập liên tục với căn bệnh mãn tính, cho cả đối tác và người sống chung với nó. Hãy ghi nhớ những lời khuyên này khi bạn đang cố gắng duy trì một mối quan hệ lành mạnh trong khi một hoặc cả hai đang sống chung với bệnh mãn tính.
Khám phá phong cách giao tiếp dễ dàng nhất của bạn
Không phải mọi hình thức giao tiếp đều phù hợp với mọi người, vì vậy điều quan trọng là phải tìm ra những gì phù hợp nhất. Khi lần đầu tiên tôi bắt đầu giải thích về bệnh tật của mình với chồng, tôi thực sự chỉ có thể nói về tất cả những điều này qua văn bản. Một số bạn bè của tôi giữ một tệp được chia sẻ trực tuyến hoặc gửi email hoặc văn bản cho nhau, ngay cả khi họ đang ngồi cùng nhau.
Đối với tôi, cái gọi là “lý thuyết chiếc thìa” là một phương pháp hiệu quả để nói về mức năng lượng không thể đoán trước của tôi theo cách không khiến tôi cảm thấy yếu đuối hay thiếu sót. Tôi cũng nghĩ ra ngôn ngữ mà tôi sử dụng để báo hiệu khi tôi đã đạt đến nửa điểm năng lượng của mình. Nếu tôi đạt đến điểm đó khi chồng tôi và tôi đang đi bộ trên tuyết hoặc đi bộ, tôi chỉ nói “nhiên liệu lô tô” (chúng tôi là những người yêu thích lịch sử và nhiên liệu lô tô là điểm mà các phi công cũ sẽ có đủ nhiên liệu để quay trở lại căn cứ). Tôi vẫn không sử dụng nó nhiều như tôi cần, nhưng nó là một công cụ giao tiếp hữu ích cho chúng tôi.
Hãy nhớ rằng bạn và (các) đối tác của bạn có thể không có cùng phong cách giao tiếp, vì vậy điều này có thể có nghĩa là bạn phải thỏa hiệp.
Cố gắng sử dụng sự đồng cảm nhiều hơn trong cuộc đối thoại của bạn
Ngày nay, sự đồng cảm dường như là một từ thông dụng, nhưng nó là một công cụ cực kỳ quan trọng. Đồng cảm thực sự là hỗ trợ và thấu hiểu người khác. Bạn cần thêm một bước nữa để đi một dặm trong đôi giày của người khác. Lắng nghe đối tác của bạn chia sẻ kinh nghiệm của họ và cố gắng hình dung bạn sẽ trải qua những điều nhất định như thế nào nếu bạn cũng gặp phải những thử thách tương tự.
Thật khó cho những người chưa gặp phải bệnh mãn tính để hiểu tất cả những gì nó bao gồm. Chồng tôi là một trong những người đó. Lúc đầu, trọng tâm của tôi là truyền đạt những điểm xấu lớn, như các biến chứng mong đợi, các yếu tố kích hoạt, v.v. Điều đó đủ dễ dàng để thực hiện với nghiên cứu và kinh nghiệm sống mà tôi đã có cho đến thời điểm đó.
Những thứ khó thể hiện hơn, như mệt mỏi, cơn đau chảy ra như thế nào và những giới hạn dao động, là những thứ tôi vẫn đang làm trong một thập kỷ sau đó, có thể dẫn đến thất vọng. Điều đó nhắc nhở tôi…
Sử dụng ngôn ngữ ‘tôi’ trong khi tranh luận
Ngôn ngữ ‘tôi’ thực sự hữu ích trong cuộc tranh cãi với đối tác của bạn. Khi thất vọng, nhiều người trong chúng ta có xu hướng nói lý do tại sao người khác làm chúng ta khó chịu hoặc họ đã làm gì sai. Thay vào đó, hãy cố gắng tập trung giải thích lý do tại sao bạn cảm thấy khó chịu mà không tấn công người kia. Rốt cuộc thì bạn đến từ những nơi khác nhau, vì vậy tốt hơn là bạn nên chia sẻ nơi bạn đến thay vì tấn công nơi bạn nghĩ rằng họ đến từ.
Điều này có thể giúp giải quyết các tranh luận dễ dàng hơn trước khi chúng quá nóng.
Dễ bị tổn thương và không sợ hãi
Nó thực sự đáng sợ, tôi biết. Tuy nhiên, đó là cách tốt nhất để trở thành chính mình chân thật nhất của chúng tôi với các đối tác. Mọi người có liên quan đều xứng đáng có được mức độ thân mật và kết nối đó, đặc biệt là khi bạn sống chung với một căn bệnh mãn tính.
Nhiều người không nhất thiết phải nhận ra rằng bệnh mãn tính có thể ảnh hưởng như thế nào, và điều đó cũng đúng đối với tôi cũng như đối với chồng tôi. Tôi nghĩ rằng tôi có thể che giấu những phần tồi tệ nhất của căn bệnh của mình với anh ấy, rằng bằng cách nào đó tôi có thể mạnh mẽ hơn bằng cách tỏ ra mạnh mẽ hơn là chấp nhận một số hạn chế của mình.
Tôi đã sai.
Thông báo về nỗi đau mà tôi đang gặp phải, năng lượng mà tôi không có và các chi tiết khác về bệnh tật của tôi là điều khó khăn. Không có từ ngữ nào để diễn tả điều này, nhưng cũng thật khó để nói về nó. Phần lớn cuộc đời tôi đã dành để trở nên mạnh mẽ hơn thực tế và cố gắng vượt qua bất cứ điều gì tôi đang phải đối mặt. Để chia sẻ những điều này với chồng, tôi phải thừa nhận rằng đây là thực tế – tôi thực sự rất đau và sợ hãi, không biết phải làm sao. Tiết lộ những nỗi sợ hãi và thất vọng đó có thể vô cùng mạnh mẽ đối với bạn với tư cách cá nhân và đối tác.
Hãy nhớ: Đó là một quá trình liên tục
Mẹo quan trọng cuối cùng của tôi cần ghi nhớ là việc học không bao giờ dừng lại.
Trường hợp điển hình: Tôi và chồng đã bên nhau gần một thập kỷ và cuối cùng cũng có thực tế Đánh nhau. Không ai trong chúng tôi thích xung đột, đó chủ yếu là lý do tại sao nó diễn ra quá lâu. Trớ trêu thay, tất cả đều là về bệnh tật của tôi và những gì đã xảy ra trong cuộc sống của chúng tôi vì tất cả những điều này.
Tôi đang xây một phòng đựng thức ăn mới một mình và đưa ra nhận xét gay gắt về việc anh ta không giúp một khi tôi xong việc. Anh ta hỏi lại tôi bằng cách hỏi tôi ngủ trưa hôm đó như thế nào – giấc ngủ ngắn thực sự là giấc ngủ duy nhất của tôi trong gần hai ngày vì đau.
Thành thật mà nói, tôi thực sự bị tổn thương bởi lời nhận xét đó. Tôi vẫn vậy. Nhưng tôi cũng hiểu điều đó đến từ đâu. Chỉ vì tôi biết tôi đang đau đớn hoặc đang giải quyết những vấn đề không có nghĩa là chồng tôi biết. Tôi không thể chỉ nói rằng tôi đang bị tổn thương và mong anh ấy hiểu điều đó tồi tệ như thế nào.
Điều này có nghĩa là tôi sẽ luyện tập thêm nhiều kỹ năng giao tiếp hơn nữa và tìm ra cách định lượng nỗi đau và sự thất vọng của mình theo cách phù hợp. Như tôi đã nói, việc học không bao giờ dừng lại.
Bài đọc thêm: Tìm hiểu thêm về tư vấn cặp đôi »
Kirsten Schultz là một nhà văn phân biệt giới tính đến từ Wisconsin. Thông qua công việc của mình với tư cách là một nhà hoạt động vì bệnh mãn tính và khuyết tật, cô ấy nổi tiếng là người phá bỏ các rào cản trong khi cố ý gây ra rắc rối mang tính xây dựng. Kirsten gần đây đã thành lập Tình dục mãn tính, công khai thảo luận về cách bệnh tật và khuyết tật ảnh hưởng đến mối quan hệ của chúng ta với bản thân và những người khác, bao gồm – bạn đoán nó – tình dục! Bạn có thể tìm hiểu thêm về Kirsten và Tình dục mãn tính tại Chronicsex.org.
