Tôi vẫn đang đau buồn vì sự kiêu hãnh của bản thân.
Lần cuối cùng tôi nói chuyện với bà tôi là qua điện thoại vào ngày sinh nhật của tôi vào tháng 4 năm ngoái, khi bà trấn an tôi rằng tôi sẽ luôn là cháu gái của bà. Trong hầu hết các trường hợp khác, đây là những lời mà một người kỳ lạ khao khát được nghe từ người đã nuôi dạy họ.
Nhưng tôi không phải là cháu gái của bà ấy. Tôi là một người chuyển giới đồng tính nam, người đã phải cưa cẩm một người phụ nữ 79 tuổi vì bà ấy từ chối tôn trọng tôi, ngay cả khi bà ấy yêu tôi.
Thậm chí nhiều tháng sau đó, không khí rời khỏi phổi của tôi khi tôi cố gắng xử lý cảm giác tội lỗi mà tôi trải qua khi biết rằng tôi chỉ nói chuyện với cô ấy ba lần trong hai năm qua, và mỗi lần như vậy, điều đó kết thúc bằng việc cô ấy la mắng tôi về Chúa Giê-su Christ. tình yêu và “lựa chọn lối sống” của tôi.
Mỗi lần kết thúc với tôi gần như cầu xin cô ấy vui lòng chỉ sử dụng tên của tôi. Tên thật của tôi. “Tôi sẽ không thể trở thành người hoàn hảo cho bạn, Katie“, Cô ấy rít lên với tôi bằng tên cũ của tôi,” và bạn sẽ phải sống với điều đó. “
Tôi không thể sống với nó. Đó là lý do tại sao tôi bị cả cô ấy và những người khác trong gia đình ghẻ lạnh.
Năm 2016, Trump thắng cử và tôi, cũng như hàng triệu người trên thế giới, cảm thấy một cơn địa chấn trong cảm giác an toàn của chúng tôi.
Biết được những gì mà chính quyền của anh ấy có thể đã lên kế hoạch cho cộng đồng LGBTQ + đã khiến tôi rơi vào vòng xoáy lo lắng và tuyệt vọng. Trớ trêu thay, tôi vẫn giả vờ là một người phụ nữ chuyển giới thẳng thắn, nhưng tôi không biết mình có thể sống như vậy được bao lâu nữa. Bị mắc kẹt.
Tôi đã giữ hành động tốt trong 24 năm, sau khi ban đầu tôi cố gắng nói với gia đình vào khoảng 5 hoặc 6 tuổi rằng tôi thực sự là một cậu bé chứ không phải một cô bé. Là những người theo đạo Báp-tít miền Nam da trắng vào đầu những năm 90, họ đã không làm điều này quá tốt và cho tôi biết tôi đã 1) bị hỏng và 2) sẽ giữ điều đó cho riêng mình.
Từ đó trở đi, họ kiểm soát phần trình bày của tôi nhiều nhất có thể để đảm bảo tôi không đi lạc. Tôi không được phép cắt tóc. Tôi bắt gặp bất cứ khi nào tôi cố gắng chọn quần áo từ bộ phận của cậu bé. Tôi rút lui khỏi mọi người về mặt cảm xúc, nhưng tôi đã cố gắng hết sức để nhập vai.
Và cứ như vậy, nhân vật cô gái nhỏ đã phát triển thành một người phụ nữ trưởng thành không khỏe mạnh.
Tôi đã không biết làm thế nào để ngừng chơi cô ấy cho đến vài thập kỷ sau khi tôi chứng kiến cảm xúc tuôn trào từ những người chuyển giới trên khắp đất nước trong đêm bầu cử. Tôi đã thấy nó và tôi cảm thấy nó cũng vậy, bởi vì chính những cảm xúc đó đang tuôn trào trong tôi.
Tôi không thể ở bên trong bộ trang phục nữa – nó bóp nghẹt tôi đến chết. Tôi ra mắt chưa đầy 2 tháng sau đó.
May mắn thay, lần này, tôi không còn sống trong một cộng đồng nông dân bảo thủ với một gia đình đã dạy tôi lòng tự hận. Tôi đang ở Los Angeles, xung quanh là những người nắm tay tôi khi tôi bắt đầu để những mảnh Katie rơi khỏi mình để tôi có thể cho mọi người thấy tôi thực sự là ai: Reed.
Tuy nhiên, gia đình tôi đã thụ động cho tôi biết rằng họ không nhìn thấy Reed. Họ không nhìn thấy tôi.
Đặt tên chết thông thường và nhầm lẫn với những lời xin lỗi trống rỗng. Những câu hỏi mang tính xâm phạm được thiết kế để nhắc nhở tôi một cách rõ ràng rằng họ đã tìm thấy “tình huống” của tôi đáng kinh ngạc như thế nào. Tuy nhiên, chủ yếu là sự im lặng. Tôi nghe từ họ ngày càng ít. Làm thế nào để một người nào đó trả lời, chính xác, để im lặng?
Vào tháng 12 năm 2017, khoảng một năm sau khi xuất hiện, tôi bắt đầu liệu pháp thay thế hormone bằng testosterone. Tôi cũng đã trải qua một cuộc phẫu thuật cắt bỏ tuyến vú hai đường rạch (còn được gọi là “phẫu thuật hàng đầu”) để cho phép cơ thể tôi thể hiện một cách chính xác nhất giới tính mà tôi biết.
Đó là trải nghiệm thử thách, đáng sợ và tàn bạo nhất trong cuộc đời tôi. Khi tôi tỉnh dậy sau ca phẫu thuật, trong cơn đau và sự nhẹ nhõm đồng thời, tôi nghĩ về gia đình mình. Tại sao họ không viết thư hoặc gọi điện để chúc tôi may mắn?
Không một thành viên nào trong gia đình tôi đến được vào những ngày trước khi tôi trải qua cuộc phẫu thuật lớn.
Tôi phải mất một tuần sau đó, với sự dỗ dành của gia đình đã chọn, tôi mới đủ can đảm để đối đầu với họ.
“Tất cả chúng ta đều ghi sai ngày trong lịch, ôi thôi!” là câu chuyện mà bà, dì và anh em họ của tôi đã nói thẳng với nhau. Không có vấn đề gì khi tôi đã cập nhật rộng rãi cho mọi người trên phương tiện truyền thông xã hội của mình trong nhiều tháng.
Nó cũng không quan trọng, tôi đã gửi cho họ thông tin về người sẽ chăm sóc tôi vào ngày hôm đó để họ có một liên hệ khẩn cấp, hoặc rằng tôi đã nhắc nhở họ chỉ vài tuần trước, khi tôi điều trị cho họ Vé Disneyland để họ có thể gặp người đàn ông đầu tiên tôi hẹn hò với tư cách là một người đồng tính nam.
Năm người đều xoay xở để ghi sai ngày trong lịch của họ, thật là may mắn!
Khi họ thực hiện động tác xin lỗi mà tôi ‘cảm thấy thế này’ – vẫn sử dụng tên cũ và đại từ của mình suốt thời gian qua – cuối cùng tôi thấy có thể giận họ.
Tôi nói với họ rằng tôi không thể coi họ là gia đình của mình cho đến khi họ có thể đối xử với tôi bằng sự tôn trọng, vui lòng không liên lạc với tôi nếu họ định tiếp tục kéo tôi vào những tổn thương trong quá khứ. Đó là quyết định khó khăn nhất mà tôi từng phải thực hiện.
Người duy nhất mà tôi thỉnh thoảng được nghe kể từ đó là bà của tôi. Cứ khoảng sáu tháng, cô ấy lại gọi cho tôi. Cuộc trò chuyện không bao giờ trôi qua năm phút trước khi tôi phải cắt nó ra. Tôi không thể tham gia vào một trận đấu la hét như tôi nghi ngờ cô ấy muốn tôi.
Và trong khi tôi biết điều này là lành mạnh nhất đối với tôi và tôi tự hào về bản thân vì đã đạt đến mức thậm chí tôi có thể tự nhận thức về ranh giới của chính mình, tôi vẫn rất giằng xé.
Tại sao tôi cảm thấy tội lỗi như vậy? Tại sao tôi lại cảm thấy mình quay lưng lại với họ, với cô ấy, khi họ không ở bên cạnh tôi khi tôi cần họ nhất – khi có lẽ họ chưa bao giờ thực sự ở đó để tôi bắt đầu?
Tháng Tự hào sẽ sớm kết thúc. Và tôi sẽ thừa nhận rằng, trong những khoảnh khắc yên tĩnh hơn, tôi vẫn cảm thấy đau buồn về cái giá phải trả cho Kiêu hãnh của mình.
Dù ấm lòng khi chứng kiến sự đoàn kết từ các thành viên trong gia đình của những người LGBTQ + – đặc biệt là vào thời điểm chúng tôi cần họ nhất – tôi vẫn phải ngồi với nỗi đau mất mát của chính mình, mặc dù tôi không hối tiếc.
Nếu bạn bị ghẻ lạnh, khép kín hoặc đau buồn vì mất đi một người nào đó Niềm tự hào này, hãy biết rằng bạn không đơn độc. Cảm xúc của bạn là hợp lệ. Họ là một phần của khả năng phục hồi và tồn tại mà Pride luôn hướng tới.
Từ “trẻ mồ côi đồng tính” này sang “trẻ mồ côi” khác, hãy biết điều này: Tôi thấy bạn, ngay cả khi không có ai khác làm thế.
Reed Brice là một nhà văn và diễn viên hài sống ở Los Angeles. Brice là cựu sinh viên của Trường Nghệ thuật Claire Trevor của UC Irvine và là người chuyển giới đầu tiên từng được chọn vào vòng quay chuyên nghiệp với The Second City. Khi không nói chuyện về căn bệnh tâm thần, Brice cũng viết chuyên mục tình yêu và tình dục của chúng tôi, “U Up?”
