Sót thai có thể là trải nghiệm phổ biến nhất mà không ai muốn nói đến. Là một nhà trị liệu, đây là điều tôi đã học được khi tư vấn cho các cặp vợ chồng khi bị sẩy thai.
Tôi làm việc như một nhà trị liệu tâm lý, nhưng thậm chí tôi không thể thoát khỏi chứng trầm cảm sau sinh với tư cách là một bà mẹ mới. Sau những gì tôi đã trải qua, nhiệm vụ của tôi là giữ một khoảng trống trong quá trình thực hành của tôi, nơi những người mới làm cha mẹ có thể chống chọi với chứng trầm cảm, lo lắng và sự phán xét của người khác.
Tôi bắt đầu liên hệ với các bác sĩ sản khoa, và những người được giới thiệu bắt đầu đến. Ngoại trừ những người đến với tôi hầu hết không phải là cha mẹ mới với em bé trong tay. Tôi nghe nhiều lần, “Dr. So-and-so nói rằng tôi nên gọi cho bạn… Tôi đã bị sẩy thai và tôi đang rất khó khăn ”.
Hóa ra, sẩy thai có thể là trải nghiệm phổ biến nhất mà không ai biết. Cho đến khi nó xảy ra. Và sau đó một người phụ nữ, và thường là một cặp vợ chồng, phải sống điều đó.
Hơn một lần, một khách hàng đã nói, “Tôi ước gì tôi đã hiểu điều này một chút trước đây.” Vì vậy, với lòng biết ơn sâu sắc đối với mỗi người đã mở rộng trái tim tổn thương của họ qua một tách trà trong văn phòng của tôi, đây là năm điều tôi học được khi tư vấn cho các cặp vợ chồng khi mất đứa con trong bụng.
1. Lời nói làm tổn thương
Sảy thai: Tôi đã xem thường từ chính nó. Nghĩa đen của nó có nghĩa là “sai lầm”. Bắt đầu từ chẩn đoán tại phòng khám của bác sĩ, đã có ngụ ý rằng đã có điều gì đó không ổn và nó có thể đã đi đúng. Nó cũng bỏ qua trải nghiệm cá nhân và cá nhân sâu sắc về việc mất thai. Tôi đã trở nên rất ý thức về việc đề cập đến bất kỳ ngôn ngữ nào đến với người đó khi họ nói về trải nghiệm của mình:
- mất mát của bạn
- em be của bạn
- đứa trẻ mà bạn không biết
“Ít nhất … “ Có nghĩa là, mọi người nói đủ thứ để cố gắng khuyên cha mẹ tang quyến khỏi cảm thấy tồi tệ về trải nghiệm này: “Ít nhất thì nó cũng xảy ra sớm!” hoặc “Ít nhất bạn có thể thử lại!” Các từ loại khác, nhưng nguy hiểm bao gồm:
- “Chà, bạn biết nó không có nghĩa là như vậy”
- “Nó hẳn đã bị lỗi, vì vậy cái này tốt hơn”
- “Đừng lo lắng, bạn sẽ có cơ hội khác”
Mẹo hữu ích: Nếu nói trong đám tang thì không hợp, nói cho người vừa mới mất thai thì không hợp. Bạn có bao giờ đến gặp một người vừa mất đi người bạn đời của mình và nói, “Chà, có rất nhiều cá ở biển!”? Không.
Chúng tôi sẽ không nghĩ đến việc nói, “Điều này chắc hẳn không phải như vậy” hoặc “Có ai đó ngoài kia hoàn hảo cho bạn, bạn sẽ thấy.” Nói những điều này với cha mẹ đã mất thai có thể vừa là sự xúc phạm và tổn thương.
“Đã đến lúc phải vượt qua nó.” Mặc dù thông điệp này không phải lúc nào cũng rõ ràng như vậy, nhưng các bậc cha mẹ mới mất thường nói về sự lãng quên rõ ràng của người khác đối với nỗi đau của họ, điều này đưa chúng ta đến điều thứ hai mà tôi đã học được…
2. Đau buồn là có thật
Đôi khi tôi gọi trải nghiệm mất thai là “nỗi đau buồn vô hình”. Đó là sự mất mát của đứa trẻ mà các bậc cha mẹ thường cảm thấy khá gắn bó với họ, ngay cả khi chỉ thông qua bằng chứng không mấy dễ chịu về sự phát triển của nó – hơn một phụ nữ bị mất thai trong tam cá nguyệt đầu tiên đã nói về sự khao khát ốm nghén. .
Đối với những người lần đầu làm cha mẹ, có một cảm giác liên quan đến danh tính đó – cha mẹ – mà không có bất kỳ bằng chứng rõ ràng nào. Không còn vết sưng, không có em bé mới để hiển thị. Nhưng đau buồn là ở đó.
Một bà mẹ đã nói về trải nghiệm hàng ngày khi thức dậy và bị nó ập đến trong ruột tất cả lần nữa, nhớ rằng cô ấy không mang thai nữa, rằng không có em bé trong phòng bên cạnh.
Tuy nhiên, có rất ít cách bị xử phạt để thừa nhận điều này. Không có sự để lại của người mất. Thường không có đám tang. Một điều mà nhiều người đã nói đã giúp họ là công việc của chúng tôi để thiết kế một nghi thức chào tạm biệt.
Nghi lễ là điều mà con người thực hiện trên khắp thế giới. Nó giúp chúng ta cảm thấy sự hoàn thành của một cái gì đó, sự chuyển đổi sang một bản sắc hoặc giai đoạn mới. Vì vậy, tôi thường sẽ mời khách hàng tạo ra một nghi thức có ý nghĩa đối với họ.
Đôi khi, họ yêu cầu gia đình và bạn bè tụ tập. Lần khác, họ đã đi xa và làm một điều gì đó đặc biệt. Một cặp vợ chồng đi đến một nơi đặc biệt trong rừng, nơi có một con suối. Họ tạo hình một chiếc thuyền nhỏ và đặt vào đó những bức thư cho đứa con của họ, sau đó quan sát khi nó trôi theo dòng chảy và khuất tầm nhìn.
3. Các đối tác phản ứng khác nhau
Bộ não của chúng ta thật tuyệt vời. Họ luôn học hỏi, cố gắng tìm ra cách để làm mọi thứ tốt hơn. Một nhược điểm của điều này là, khi điều gì đó khủng khiếp xảy ra, bộ não của chúng ta tin rằng chúng ta có thể ngăn chặn nó.
Cha mẹ đã qua đời có thể cảm thấy quẫn trí theo nghĩa đen khi cố gắng tìm ra những gì họ có thể làm khác đi và để cho sự xấu hổ của họ chiếm lấy. Những lần khác, nó có thể biến thành một trò chơi đổ lỗi:
- Một người cảm thấy như sẩy thai khoảng 1/4 thời gian, vì vậy nó không phải là vấn đề lớn như vậy, trong khi bạn đời của họ bị tàn phá.
- Một người mẹ quá cố thực dụng – đứa trẻ sẽ không thể sống sót. Mặt khác, người cha cảm thấy tội lỗi, chắc chắn rằng chính “gen xấu” của mình đã khiến điều đó xảy ra.
- Một phụ nữ chưa kết hôn vô cùng đau buồn vì mất cái thai này và cũng phải đối mặt với khả năng thực sự là cô ấy sẽ không bao giờ có cơ hội thụ thai nữa. Đối tác của cô ấy yên tâm – anh ấy không bao giờ muốn có con.
- Một người phụ nữ tức giận vì cô ấy đã cảnh báo bạn tình của mình không nên tiếp tục tập thể dục quá sức và, bất kể các bác sĩ nói gì, cô ấy chắc chắn đó là lý do tại sao thai kỳ đã kết thúc.
Dẫn đến số bốn…
4. Xấu hổ và đổ lỗi có thể khiến hai vợ chồng xa nhau
Cả sự xấu hổ và trách móc đều khiến mọi người xa nhau. Thêm vào nỗi đau mất mát của họ có thể là nỗi đau bị cô lập hoặc cảm giác không xứng đáng. Nhưng, khi các cặp đôi có thể cùng nhau đứng lên để chống lại sự xấu hổ và đổ lỗi, thì họ có thể xích lại gần nhau hơn.
Nỗi đau đòi hỏi sự dịu dàng. Tôi đã thấy nỗi đau mất mát mở ra cho các cặp vợ chồng những cấp độ mới của lòng trắc ẩn và sự dịu dàng với nhau.
5. Có thể chữa bệnh
Đau buồn cần có thời gian và, khi không có bản đồ chỉ đường, có vẻ như nó sẽ không bao giờ kết thúc.
Bởi vì sự mất thai không được đề cập đến, mọi người thường cảm thấy như họ đang đi chệch hướng, không tiến về phía trước như họ “nên làm”.
Takeaway: Lời khuyên từ các cặp đôi đã từng ở đó
Dưới đây là một số điều mà khách hàng của tôi đã chia sẻ là hữu ích:
Lên kế hoạch cho những ngày quan trọng: Rất nhiều lần, những người tôi từng làm việc đã đến một nơi mà họ đang làm tốt, rồi đột nhiên bắt đầu cảm thấy thực sự, thực sự khủng khiếp – chỉ để nhận ra rằng họ đã quên rằng đó là ngày sinh của đứa bé hoặc một ngày kỷ niệm quan trọng .
Lên kế hoạch cho những ngày này. Chúng rất tốt cho các nghi lễ. Họ cũng không nhất thiết phải trầm trồ. Nếu bạn đang cảm thấy tuyệt vời vào ngày dự sinh của em bé và đã lên kế hoạch nghỉ ngày đó, hãy tận hưởng! Bạn đã kiếm được nó.
Đặt giới hạn với những người đáp ứng nhu cầu của bạn: Hãy để thành viên gia đình hỏi “Vậy bạn đã bắt đầu thử chưa?” hoặc các câu hỏi xâm nhập khác biết rằng bạn hiểu chúng có ý nghĩa tốt nhưng nó thực sự xâm phạm. Một người mẹ nói với tôi rằng cô ấy vừa bắt đầu sử dụng cụm từ “đó là chuyện riêng tư” lặp đi lặp lại.
Nếu ai đó muốn đưa bạn ra ngoài để cổ vũ bạn và bạn không muốn điều đó, hãy cho họ biết. Nếu điều đó phù hợp với mối quan hệ của bạn với họ, bạn có thể cho họ biết bạn đánh giá cao ý định của họ và những gì sẽ hiệu quả với bạn: “Tôi thực sự đánh giá cao việc bạn muốn tôi cảm thấy tốt hơn nhưng tôi chỉ thấy buồn. Tôi rất muốn gặp bạn / đi xem phim / ăn tối, miễn là bạn sẽ không phiền nếu tôi buồn ”.
Nuông chiều bản thân: Một người bạn của tôi đã bắt đầu sử dụng cụm từ chăm sóc bản thân triệt để và tôi nghĩ nó hoàn toàn phù hợp với những gì các bậc cha mẹ đau buồn cần. Đây không phải là thời gian bảo trì hoặc điều trị đặc biệt. Đó là nuôi dưỡng mọi lúc mọi nơi.
Đừng lo lắng nếu bạn cần làm móng tay, hoặc tập thêm buổi tập thể dục, hoặc kem-ốc quế-trong-giữa-ngày-không-vì-lý-do-cụ-thể-nào. Nếu nó mang lại một chút thích thú hoặc thoải mái và không nguy hiểm, hãy tiếp tục.
Đối xử tốt với bản thân và đối tác của bạn: Nếu bạn không có đối tác, hãy cho bạn bè của bạn biết rằng bạn cần thêm lòng tốt.
Nhắc nhở bản thân rằng đau buồn sẽ dễ dàng hơn theo thời gian: Bạn không cần phải buông bỏ hay tiếp tục với con của bạn. Bạn có thể tìm ra cách riêng của mình để mang theo mối liên hệ của bạn với họ, dù ngắn ngủi đến đâu trong cuộc sống của bạn.
Người mẹ đó đã nói về việc bị đánh vào ruột mỗi sáng? Tôi nói với cô ấy rằng tôi đang viết tác phẩm này và cô ấy nói: “Nói với họ rằng nó sẽ dễ dàng hơn. Nó luôn ở đó, nhưng nó không đau nhiều. ”
Dove Pressnall là một bà mẹ đơn thân, nhà trị liệu tâm lývà doanh nhân phi lợi nhuận người sống gần trung tâm thành phố Los Angeles. Trước đây cô đã sống ở Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua New Guinea và Liberia, theo thứ tự đó. Là một nhà trị liệu, Dove thích giúp mọi người tìm cách giảm thiểu tác động của các vấn đề đối với cuộc sống hàng ngày của họ.
